Představte si to. Přihlásíte se do aplikace docházky v koučovacím centru nebo zavoláte lektorovi a zjistíte, že váš teenager chyběl na hodině koučinku.
Sevře se vám žaludek. Znovu prožíváte to ráno, batoh, to „čau mami“ a sebevědomí, že už byli cestou do školy. Teď máte hromadu stresu, frustrace a to, na co se každý rodič musí v určitém okamžiku zeptat: Co mám teď dělat?
Americká akademie pediatrie (AAP) nám připomíná, že adolescence je vývojovým obdobím experimentování, rozvoje identity a získávání nezávislosti.
Pokud teenager lže například o kurzu koučování, nejde vždy jen o vzdorovité chování. Obvykle je to známka neuspokojených potřeb, stresu nebo nedostatku komunikace.
Tato příručka vysvětluje, proč může teenager lhát o kurzu koučinku, jak se s touto lží vypořádat, aniž byste poškodili svůj vztah, a kroky, jak obnovit důvěru a zabránit tomu, aby se to opakovalo.
Rychlá odpověď: Co dělat jako první, když zjistíte, že váš dospívající lhal
Prvních pár minut po odhalení lži udalo tón pro zbytek diskusí.
Nejde o to, trestat je, aby „vyhráli“ daný okamžik. Je důležité pochopit, co se děje, abyste mohli společně pracovat na příčině a porušené dohodě.
Před reakcí si dejte pauzu
Vaším prvním impulsem, když zjistíte, že váš dospívající lhal o tom, že šel na kurz koučování, může být hněv, zklamání nebo panika. To je normální.
Křik nebo okamžité vynucení následků však nikdy není prospěšné. Teenageři jsou naprogramováni k citlivosti na hrozby; často je to učí lépe se schovávat, ne být upřímnější.
Klidný rodič však umožní pravdě otevřít dveře. Dopřejte si 10–30 minut na ochlazení. Nadechněte se. A připomeňte si, že je to problém, který můžete vyřešit.
Potvrďte fakta
Až se uklidníte, začněte spíše zvědavě než obviňujícím tónem. Chcete informace, nechcete doznání.
Zkuste říct: „Ahoj, slyšel jsem z doučovacího centra, že jsi dnes nebyl ve škole. Pomoc mi pochopit, co se stalo?“
Nezačínejte rozhovor slovy „Proč jsi mi lhal/a?“. Dospívající se tak bude cítit obranně a bude pro něj těžší dostat se k jádru věci.
Soustřeďte se na řešení problému
Jakmile budou mít možnost vyjádřit svůj názor, přejděte ke společnému řešení problému.
Lež a nedostatek docházky do hodiny jsou dvě odlišné věci, nicméně spolu souvisejí. Proberte společně možné důvody.
- Zdá se vám materiál příliš obtížný nebo naopak příliš snadný, takže se vám za výuku nevyplatí?
- Cítili se zahlceni školou, zkouškami nebo jinými aktivitami?
- Nesouhlasí s potřebou koučování, ale nevěděli, jak to říct?
Záměrem není ospravedlnit klamné tvrzení, ale pochopit situaci a napravit příčinu, nikoli příznak.
Proč teenageři lžou o tom, že chodí na kurz koučování?
Lhaní je často způsob, jak se vyrovnat s problémem, o kterém si teenager myslí, že ho není schopen vyřešit.
Obavy ze zklamání rodičů
Mnoho teenagerů zakrývá své chyby, protože se bojí kritiky, ztráty privilegií nebo nesplnění očekávání rodičů.
Například teenager, který chyběl ve výuce, by mohl lhát jednoduše proto, že je snazší lhát než čelit konverzaci o tom.
Akademický tlak a stres
Kurzy koučování v kombinaci se školní zátěží, zkouškami a vysokými očekáváními rodičů mohou být velmi náročné.
Podle AAP chronický stres ovlivňuje rozhodování teenagerů. A vynechávání vyučování může být chybným pokusem o vytvoření prostoru pro dýchání.
Nedostatek motivace nebo pocit odcizení
Existují teenageři, kteří navštěvují kurzy koučování na žádost rodičů, ale ne proto, že by si uvědomovali jejich důležitost.
Možná se jim předmět nelíbí nebo si mohou myslet, že jim kurz ve skutečnosti neprospívá. V jiných případech preferují zcela jiný přístup k učení.
Rozptýlení od telefonů, her nebo společenských aktivit
Někteří teenageři jsou stoprocentně odhodlaní jít, ale pak se zapletou do hry s přáteli nebo jim čas ubíhá na sociální síti .
Neuvědomují si, jak rychle se z „ještě pět minut“ stane „vyučování skončilo“, a pak je pro ně snazší lhát, než přiznat, že se nechali rozptýlit.
Jak by měli rodiče mluvit s teenagerem, který lhal o kurzu koučování?
Způsob, jakým rozhovor nastavíte, bude mít zásadní vliv na to, zda se váš dospívající člověk poučí, nebo se jen naučí, jak se stát lepším lhářem.
Vyberte si správný čas.
Nepřepadajte je u dveří ani nezačínejte hovor, když zuříte. Také to nezmiňujte během další hádky.
Raději si vyberte neutrální čas, kdy se ani jeden z vás necítí pod tlakem, například po večeři, při cestě autem nebo při chůzi. Snáze se slyšíte, když jsou všichni klidní.
Používejte „zvědavost“ spíše než „obvinění“
Je vhodné přistupovat k rozhovoru tak, aby se spíše jednalo o zjišťování faktů než o křížový výslech.
Například neříkejte: „Zase jsi lhal, jak ti můžu věřit?“, ale raději: „Řekli mi, že jsi dnes nešel na koučink; musím pochopit, co se stalo.“
Sepa ohodnoťte chování teenagera
Ujistěte se, že vaše dítě chápe, že neútočíte na jeho charakter; jde o to, že učinilo rozhodnutí, které se vám nelíbilo.
Vysvětlete jim: „Vynechávání hodin a jejich schovávání je problém, ale můžeme společně pracovat na jeho vyřešení.“ Neoznačujte dospívajícího za inherentně nečestného člověka ani nekritizujte jeho charakter.
Naslouchejte, než nabídnete řešení
Dejte svému dospívajícímu dítěti čas na vyjádření svého názoru, aniž byste reagovali ukvapeně.
Používejte otevřené otázky, například: „Měl/a jsi ve výuce potíže?“ „Cítil/a jsi se pod tlakem?“ „Co by ti to usnadnilo?“
Skutečné naslouchání může pomoc určit skutečný problém.
Jak obnovit důvěru poté, co teenager lže
Vybudování důvěry vyžaduje čas, důslednost a postupné pozitivní kroky.
Stanovte si jasná očekávání
Společně prodiskutujte pravidla týkající se účasti na koučování, komunikace o změnách v plánech a jejich důsledcích.
Například: „Pokud se vyskytne něco, čeho se nemůžete zúčastnit, proberte to s námi a společně to vyřešíme. Není přijatelné si to nechávat pro sebe.“
Díky jasnosti nevzniknou žádná nedorozumění.
Poskytněte příležitosti k obnovení důvěry
Jedním z nejdůležitějších ukazatelů dobrého vztahu mezi rodičem a dítětem je to, zda dospívající cítí, že mu rodič důvěřuje.
Neustálý dohled, špehování a zvědavost však mohou vytvářet dojem nedůvěry, který může vést k hlubšímu utajování a neshodám.
Mít pravidelné rozhovory
Nemluvte se svým dospívajícím dítětem jen tehdy, když se něco pokazí. Normalizujte check-iny.
Ptejte se otevřenými otázkami, například: „Jak jde koučování?“, „ pomoc vám tyto kurzy?“ nebo „Ztěžuje vám něco studium?“
Časté kontroly pomoc teenagerům cítit se pohodlněji při oznamování problémů dříve, než se vyhrotí ve větší problémy.
Jak mohou rodiče zabránit budoucím lžím o kurzech koučování
Vždy je lepší předcházet, než zasahovat. Úpravou domácího prostředí a přístupu rodičů můžete snížit pokušení lhát.
Vysvětlete důvod koučování
Rodiče by si měli zvyknout mluvit se svým dítětem o jeho vzdělávacích cílech, očekáváních a o tom, zda je použitý přístup efektivní, či nikoli.
Pokud koučovací kurz nepřináší výsledky nebo je velmi nepříjemný, může být užitečné prozkoumat jiné možnosti.
Vyvažte akademické cíle a pohodu
Duševní zdraví žádného dítěte by nemělo být ohroženo ve snaze o akademický úspěch.
Podporujte realistické cíle, dostatečný odpočinek a bezpodmínečnou emocionální podporu. Snažte se z koučování nedělat příliš těžkou a nevyhnutelnou výzvu.
Vytvořte si zdravé digitální návyky.
Pokud je rušivé vlivy telefonování faktorem, který vede k absenci ve škole, mohou rodiče stanovit rozvrhy učení a zapojit se do konverzace o dobrém chování při telefonování.
Digitální nástroje, jako je FlashGet Kids, mohou rodičům pomoci porozumět chování u obrazovky a omezit rušivé vlivy, ale pouze pokud se používají ve spojení s otevřenou komunikací.
FlashGet nabídnout informace o Kids může rodinám, které potřebují extra pomoc s digitálními rozptýleními, používání aplikací a čase stráveném u obrazovky
Vzorová poctivost doma
Teenageři mají mnohem větší sklon učit se z toho, co jejich rodiče dělají, než z toho, co říkají.
Uznáním vlastních nedostatků, jasnou komunikací a omluvou, když je to nutné, mohou rodiče jít příkladem zdravého chování.
Stanovte si hranice, sledujte polohaa veďte zdravější digitální návyky.
Kdy by se rodiče měli více zajímat?
První klam o koučovacích kurzech je chování, které je třeba napravit. Pokud existuje vzorec, zejména ve spojení s jinými změnami, může to být indikátorem hlubšího problému.
Věnujte zvýšenou pozornost, pokud oznámení .
- Školní, domácí i společenský život je prošpikován častou nečestností
- Náhlé zhoršení známek nebo odmítání chodit do školy
- Závažné změny nálady, abstinenční příznaky, poruchy spánku nebo úzkost/deprese.
- Vyhýbání se aktivitám, které je dříve bavily
V této situaci se obraťte na trenéry nebo učitele, kteří vám poskytnou další informace. Pokud obavy přetrvávají, vyhledejte odbornou pomoc , například terapii, protože se mohou vyskytovat skryté problémy.
Závěr
Když teenager lže o kurzu koučování, je to mnohem víc než jen otázka upřímnosti.
Mohlo by to být známkou hlubšího problému, jako je stres, komunikační problémy, akademické problémy nebo touha po větší nezávislosti.
Rodiče mohou podporovat zodpovědnost dospívajících tím, že zachovají klid, pochopí, co se děje, stanoví hranice a obnoví důvěru.
Často kladené otázky
To by mohlo naznačovat něco vážnějšího, jako je stres, strach nebo problémy s důvěrou v domov. Pokud dítě opakovaně lže, může vyžadovat specializovanou pomoc, například rozhovor se školním personálem nebo odborné vedení.
Pouze pokud k tomu existuje dobrý důvod a vy o něm máte jasno. Tajné sledování může mít kontraproduktivní účinek, protože může vyvolat pocit nedůvěry a tajemství.
To je spíše ukazatel, než pravidlo, který je třeba zkoumat v daném vztahu. Teenageři nejsou tak upřímní, když si myslí, že se setkají s ostrou kritikou. Změna na autoritativní (vřelé, ale pevné) rodičovství může obnovit otevřenost.
Berte tuto záležitost vážně, protože se v první řadě týká bezpečnostního problému. Věnujte velkou pozornost tomu, kam se lidé vydali, s kým a zda je bezprostředně nutný profesionální zásah nebo zajištění bezpečnosti, aby se předešlo jejich újmě.
Ano, pokud lež přímo ovlivňuje jejich celkovou docházku, osobní bezpečnost nebo celkový akademický pokrok. Udržování transparentnosti se školou nebo trenérem buduje společný podpůrný systém, který pomoc udržet dospívajícího zodpovědného a v bezpečí.
